Trátame como una prioridad, no como una opción.

Apologizing does not always mean that you are wrong and the person is right. It just means that you value your realtionship more than your ego.

Quizá tener pocos amigos no significa no ser sociable. Significa ser lo suficientemente inteligente para diferenciar un conocido, de un verdadero amigo. Quizá ahora no estoy tan sociable, pero con mis pocos amigos me basta. Porque tengo dos amigas en serio, que me bastan y quizá me llenan más que veinticinco amigos, que ni siquiera me conocen. 
Mis dos mejores amigas, son como mis hermanas. Somos las tres diferentes, pero cuando estamos juntas me siento completa. Siento que no necesito nada más. Rita es la típica loca, la que ama a todo lo relacionado con la fama, es diferente a todos. Hace cosas locas, pero no busca llamar la atención. 
Y después esta Cande, es idéntica a mi. O sea, somos diferentes, totalmente. Pero sentimos lo mismo, reaccionamos igual, y nos pasan cosas parecidas. Hace un año y medio, la odiaba y no compartía nada con ella, y nunca me hubiese imaginado que iba a ser tan parecida a mi y tan importante en mi vida. 


Suelo ponerme mal, pensando en que ya no es el año pasado, y ya no estoy tan rodeada de amigos como antes, pero Cande logra hacerme dar cuenta que ella esta ahí siempre, y sé que Rita igual, y eso me reconforta y hace que me dé cuenta que son unas de las personas más importantes de mi vida. 

En serio esperas a que no me importe ? Estábamos más que bien. Eras lo más tierno del universo, y yo así era con vos. Lo sentía tan real, no era la primera vez que me decías que gustabas de mi y que nos tirábamos onda, pero por alguna (estúpida) razón esta vez pensé que iba a ser diferente. Y fue diferente, Eramos más tiernos, pero te duré 8 días. O C H O. nada más. Que patético, en sima te juro que prefería que me dejases de hablar o que seas más cortado. Pero como me lo dijiste vos, me hizo peor.
Estaba en mi cama, acababa de volver del cumple de un amigo, estaba escuchando música, media dormida. Me llega un mensaje "debe ser cande", pensé. Lo veo y veo tu nombre y dije "ai, me muero; la primera vez que me manda un mensaje primero él ! " Lo leo ; "no gusto más d vos"
ok, cerré el celular y me quedé sin saber que pensar. Estuve al borde del llanto, por suerte ni una lágrima derrame. Pero que lo sentí, lo sentí.
Fue horreno, y te juro que todavía no te logro olvidar. Te juro que hasta me daba verguenza contarle a mis mejores amigas que esto había pasado, me sentía tan idiota e ingenua.
Hoy mis amigas me dijeron "hay, hoy en la clase de lengua estuvimos puteando a tu chico". Y las amo. Me dicen "ya está, lo matamos, te hizo sufrir." Y eso me hace tan feliz, pero no pasa por eso. Porque nada va a hacerme olvidar de él y no voy a dejar de gustar de él, aunque sea por un tiempo.
Confié tanto en vos, en que me decías las cosas en serio, de verdad ; pero no. Y me mata no hablarte, porque las otras vecez fueron diferentes. Me decías que gustabas de mí, teníamos onda, y de un día al otro ya no eras tierno y me decías que te gustaba otro. Era mejor. Pero ahora no hablamos, y creeme te veo conectado y se me hace un nudo en la garganta.
Y te juro que no hay minuto que no piense en vos, me imagino verte en algún lado y yo estar con otro y saber que te duele. Pero no va a ser así, porque primero que nada, no me comí a nadie y no me voy a comer a nadie solo para que te pongas "celoso" y segundo, porque ni si quiera te molestaría y sería en vano..
Te juro que pienso en vos y me agarra una angustia tremenda. Conocerte no tuvo sentido, hizo que sufra por amor y me hizo perder una amistad muy fuerte.
Te juro que quiero que me veas, y yo estar con mis amigas feliz y que pienses que no fuiste nada para mí, aunque sea mentira. Necesito que no te sientas un capo que "enamoró" a una chica, jugó con ella, y la dejó. Porque seguro estas contándole a tus amigos esto y riendote. Te amo, pero también te odio. 

Do I tell you how much I love you? 

soy feliz. no hay otra forma de decirlo, soy feliz. Gustas de mí. o eso me dijiste. Gustas de mi, de mi. Te juro que me encantas, no te amo, no estoy enamorada de vos, pero si estoy obsesionada con vos. Y me fascina la idea de que te pase algo conmigo. Aunque vos me dijiste que es poco lo que sentís por mi, no importa. Algo es algo. Quiero estar con vos, quiero abrazarte, quiero escuchar a tu voz decir "te amo".

Pero tengo miedo, que me chamulles, porque no sería la primera vez que lo haces. Supuesta mente es la tercera vez que gustas de mí, pero las otras veces de un segundo al otro te olvidabas de mí.

Vos me dijiste "igual me gustas poco, así que me vas a tener que levantar". sí, lo voy a hacer. Te voy a enamorar, voy a hacer que me quieras como nunca antes, voy a hacer que tus pensamientos se basen en mí, al igual que los tuyos están todo el tiempo en mi mente.

Gusto de vos, tanto pero tanto <3 

 Tal ves nunca debí confesarte que me gustabas