Definitivamente, no me gusta lo fácil. Es aburrido. Yo necesito sufrir para poder valorar. Podía haber estado en algo con un chico, que era lindo, buena onda, tierno ... podía ser feliz con él. Pero no, le dije a todo eso que no, porque yo no quería eso. Yo quería al otro chico.  ¿ Por qué? Porque lo amo, desde siempre. Porque si sé que puedo tener una mínima oportunidad con él, dejo todo solo por él. Porque, pase lo que pase, él es el único que puede cambiarme el humor de un segundo al otro. Con sólo hablarme, puede hacer que una semana de mierda, se convierta en la mejor.
Porque a pesar de que me hizo sufrir más de una vez, y de que probablemente lo vuelva a hacer, lo voy a volver a elegir, hoy y siempre. Y estoy atada a él, a amarlo, a intentarlo una y otra vez. 
Y como no entendía nada, me comí a otro. No sé bien por qué. Porque un día por impulso dije que me lo quería comer, y no quería quedar como cagona, y pensé ' ya fue, total es solo esto'. Y aunque, yo no quería nada más con él, solo algo de un día y listo... Esperaba que el si lo quisiera. Pero no, me equivoqué. El pensó lo mismo que yo. Y ahora lo quiero, ahora quiero que me quiera. Porque me gustaba saber que tenía una segunda opción esperándome. Y no lo tengo, entonces me siento mal. Porque ahora lo único que me queda es esperar a que lo que me dice el otro sea cierto, a que esta vez me quiere. A que puedo llegar a algo con él. Pero ya no sé ni lo que siento, ya no sé. Me siento perdida, todo el tiempo. Y saber que él gusta de otra, aunque no me lo diga, me duele. Saber que pone enlaces en fb para otras, me duele. Y saber que el puede destruírme en cualquier momento, hace que me sienta más vulnerable que nunca. 
Y lo peor, es que me quiere, porque sabe que valgo la pena. Porque soy una persona que en serio lo quiere, porque le dije que lo amaba, que estaba enamorada, que lloré por él, que siempre lo quice. Y es difícil saber que alguien trata de quererte a cada minuto, porque es falso... ¿Cuál es el sentido de amar falsamente? Ninguno.